不安的安全感 安全的不安感‧A sense of insecurity

第一次自助旅行的地中海，常常讓我在乏味的生活中想起...

旅行，好像是我的逃生圈

逃離現實的

長期以來，被一種難以言喻的不安全感的追逐著，有時候可以說是被安全的不安全感給追逐，一種，害怕被這樣貧乏的生活給淹沒的窒息感~害怕自己，就這樣成為乏味的大人，平凡的度過餘生。

 所以，學生時代的我，努力打工，端盤子、調飲料、賣啤酒、打字、錄音、努力的工作，努力的玩樂~努力想要體驗，所有可能人生的滋味。

然後我存了一筆錢，然後去旅行。

旅行中川流的人際往來與眼界的增廣，豐富了我年少的心智。

旅行，彷彿成為治療無趣生活的良藥，那裡，什麼事情都是美好的。

這是一種逃離。

莫斯科美的像一幅畫

我卻是憂傷的主角

逃離對於現實生活安定的不安定，年輕時，對於未知的恐懼與追求，似乎有一股躁動，一股難以具名，不知如何形容卻無法擺脫的狂熱，或是，不安全感，對於一直來的未來。

工作之後，對於生活的無力感更強。

人生是不是就是這樣了呢?

那麼多的價值觀強力灌在我的身上，我懷疑、我恐懼、我質疑這社會也質疑自己，我是不是這樣一個糟糕的人呢？沒有辦法繼續工作下去，是不是就代表我是一顆爛草莓呢?

薪水二、三萬，唯一可以期待的是，是不是我十年後可以加薪加個五千元?

今天老闆開心了嗎?有沒有想要多放我一天假~

覺得自己被困住了。

可是已經無路可去。

進也不是，退也不是。

不能夠忍受安定，也不能夠繼續漂泊。

你成交了多少決定你的業績，你的業績多少決定了你的考績，你的考績多少決定了你的薪水，你的薪水多少決定了你的價值…?

是這樣子嗎?

人生是這樣子嗎?我問自己，找不到答案。

突然很想要有安全感，對於人生，對於想要有很多錢，有很好的工作，有很棒的未來。

換了過了一間又一間套房，漂泊在不同的情人床邊。

以為可以依靠了什麼，卻發現最不可以依靠或被依靠的是自己。

我好想要有自己的房子，我受過了漂泊，受夠了驅趕，受夠了心中的黑洞，好像永無止盡的追求，怎麼樣也填不滿，不安全感。

於是我給自己一個目標，我要在30歲以前買房子，我要成為一個「成功」的人。

然後我開了一家店，然後我幾乎24hr都在工作裡面載浮載沉~

我以為這會讓我快樂，可是活在未來裡，計算著不知道什麼時候才可以得到的東西，好痛苦。

一個偉大航程的開始

真的好痛苦。安穩的未來也痛苦，要追求安穩的過程也痛苦。

「你在害怕什麼呢?」

我問自己，那時候年長的情人淡定的和我說，「世界上沒有什麼事穩定的~」

那時候我不懂，真的不懂。

緊緊抓著自己所有的，覺得自己有的好少，想要很多來彌補，卻怎麼樣都不夠。

走過了些許風雨，家庭、感情、友情、事業的谷底。

覺得失去了全世界。

一個突然，

好像僅擁有的店也突然得收了。

以為永遠在一起的戀人，也走不到終點。

以為不會熄滅的招牌，也劃上句點。

好像更一無所有，卻異常的平靜。

莫斯科有種冷冽的感覺

距離的很好

讓我常常想起的 溫度

「世界上沒有什麼事穩定的~」

我好像還記得你洋起的嘴角，淡淡地和我說。

「只是想要愛罷了。」我在心中回答你。

然後我才明白，安全感是一種心理狀態，和你的錢與工作無關。

年紀稍長阿，年紀稍長。

以為最穩定的工作的，公務員是否也常被自己的安定困住，或是碰上不安定時更加倍的恐懼呢?

可以困住你的只有你自己，

沒有誰可以困住你。

在旅行中 我看到自己的改變

吵雜的巴黎
莫名地寂寞、紛亂
明明是這麼可愛的小公寓
還有爵士樂

旅行曾經是我的救生圈

脫離乏味的現實

卻也在旅行中 感到巨大的絕望

在觀看別人的旅行

感到莫名的距離 與 憂傷

開過背包客棧的經驗很特別，讓我活在別人的旅行之中，

得以見得許多種種不同旅客的面貌。

總是寫著明信片給自己

提醒自己不要忘了

片刻

關店以後

現在的我 什麼身分都沒有卻感到坦然

沒有一定要遠行去哪裡

現在的我 不見得要去遠方

活在台灣 活在台北 我一樣感到天天精彩 天天自在

也許我會再去旅行

那時候的我 會是什麼面貌

我已經開始期待了

其實台灣也 美的離奇 

不是嗎